不要说愿不愿意 我不会因为这样而在意 那只是昨夜的一场游戏
。
闺蜜分手了
我一直对他们的感情持保留意见，纵有再多疑问不满也因为只要她开心就好而瓦解
也不是没有羡慕过，一个男人视她为宝贝护她左右，即便出国念书了一天几通电话互诉想念
最重要的是这个男人是她爱的。是她愿意为之改变的
这种感觉是身边再多追求者示好也无法带来的温馨
感情好的时候闺蜜成在我面前秀恩爱，甜蜜短信也拿来分享
吵架的时候闺蜜会在我家我床上坐上一整晚与我聊天 说到的大多数也是他的好
爱一个人 不是失去理智 而是所有的不理智因为他也变成得正常
爱情才是最娇气的东西，要百般呵护由不得一点质疑
最让人无奈的是 争吵中气头上说出来的伤人话语总是会犹如刀刻般印在心上抹不平擦不去
而这也是让爱情夭折的必杀技。
而另一个将爱情打入十八层地狱无法翻身的武器便是劈腿
闺蜜男友劈腿 在国外和另一个女孩暧昧起来
所以说敏感和洞察力强的女孩儿在感情里总是容易受伤害
闺蜜察觉蛛丝马迹便恶言恶语与男友争执起来，到证据在手男友不得不承认
而变了心的人要用什么方法来治呢？
我思索了很久也得不到答案
闺蜜咬牙切齿说不想让他好过 要报复他种种
我苦笑 对一个变了心的人张牙舞爪多无力多丢人
闺蜜说我不懂她的不甘与愤怒 闺蜜说我经历劈腿事件时还太年轻 初恋毕竟什么也不懂
我无力反驳 早前发生的那件狗血劈腿事件也自己消化没有向闺蜜抱怨过
挂了电话沉思了很久 认真又想回那件事 不是不懂吧 是没有爱过才会无所谓才会说放就放
所有感情里的不甘心都源于故事没有按照我拟写的剧本发展
男方没有爱我到死没有至死不渝没有在我离开以后死守旧地等我回头等等
拥有以上想法女孩儿大多会被我用“你以为是拍偶像剧啊”来戳之以鼻
生活是自己在过，悲天怜地叹落叶惜故人都没有自己不快乐来了严重
断不了过去就没有未来
闺蜜爱上了一个男孩 然后被劈腿 然后分手
当然劈腿的对象不是闺蜜的朋友 差这一点不能登上最恶俗剧情排行榜
而已经从最恶俗剧情排行榜退下的我面对好友的种种疑问也可以笑而不语回避了
五人朋友圈的另外两人总是用 无言以对 和 不够义气 来定义延伸出的那段感情
在这时我反而成了安慰者来安慰他们不要气了不要在意
我们应该本着有感情别浪费的态度祝福每一段感情 最重要的是 我已无所谓
我花更多的时间思考以后如何应对感情里的劈腿问题——这不是男人的通病吗
爱这个词 很浅薄 说变就能变 爱这种感情很微妙 也消纵即逝
感情浓时什么都是美好的 过了新鲜期 一切终将粗茶淡饭
我被很多人爱了很多年 却不敢向前迈出一步
爱情不应该是保守战争
怦然 绝对是个正确的道理
。
不要谈什么分离
我不会因为这样而哭泣
那只是昨夜的一场梦而已
不要说愿不愿意
我不会因为这样而在意
那只是昨夜的一场游戏
那只是一场游戏一场梦
虽然你影子还出现我眼里
在我的歌声中早已没有你
那只是一场游戏一场梦
不要把残缺的爱留在这里
在两个人的世界里不该有你
oh~为什么道别离，又说什么在一起
如今虽然没有你，我还是我自己
说什么此情永不渝，说什么我爱你
如今依然没有你，我还是我自己
Posted: 12月 20th, 2011
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水一般的少年，风一般的歌，梦一般的遐想，从前的你和我
手一挥就再见，嘴一翘就笑，脚一动就踏前，从前的少年
。
22岁，还不理解殊途同归，还会因为故事不是大团圆结局而懊恼
22岁，岁月轻狂着
我花大把的时间给我现在的生活状态找一大堆借口
也不断说服自己戒掉各种坏毛病
比如明知将要下雨也要赌一把不带伞 比如起风的时候也不加衣
比如孤单的时候想要传简讯给谁如同示弱
比如一定要做梦梦到了来提醒自己不要假装不在意
对任何事情
。
不回想 不回答 不回忆 不回眸 反正也不会回头
。
我强势的面对任何事情，并告诉自己这是保护自己的方法之一
我积极的面对任何困难，并告诉自己这是让我成长的方法之一
我抵触自己双鱼座的一面 又不停的关注双鱼座的各种运势解答
我希面对所有的问题都能自圆其说，我希望自己找借口的技能能升级
我总是想让事情变得还不错 我总是强词夺理责备别人伤害别人
我也总是希望有个人能跳出来扇我一巴掌说不要总是用“我觉得 ”来开头
“我”不是世界的中心 我没有资格自以为是
。
从前的恋人从来不告诉我我的过错在哪里
他们中的一些人带着爱我的心离开我宁愿走一段没有我的路
他们中的一些人爱我等我包容我纵容我 但是 这是害我
第一类人我不会问我错在哪里
第二类人我不想问我错在哪里
所以我 总是不断自问 不断否定 不断坚持 的继续我的强势理论
我努力回想他们每一次小心翼翼的提到我的强势 我想一定是话到嘴边被我瞪回去
我恨他们没有再坚持一下，撑过了我的强势便立马看到我的懦弱
其实很懦弱
很懦弱很懦弱
且从不开口要一个拥抱
家人重要过恋人 对朋友好过恋人 对同学善过恋人
究竟恋人是什么
如果你问我我会强词夺理的说因为我喜欢你给你资格在我身边所以我可以骂你可以打你可以对你发脾气可以肆无忌惮的挥霍你对我的所有好因为我信任你 其实呢 这样一段解答的出来的答案是 恋人只是我的出气筒 在这么看似华丽又高尚的外衣下 恋人其实很卑微
而我又问为什么每一次你们都爱得那么卑微
原来是我 是我让恋人的爱变得卑微 是我不懂珍惜每一个给我空间让我任性的人
我差劲极了 而我总是不愿承认 就像不愿承认自己软弱一样
。
岁月轻狂
提醒自己面对过去 告诫自己珍惜未来
青春的爱情不回望，不回想不回答，不回忆不回眸，回不了头
。
我一直对自己诚实
我也开始对过去诚实。
Posted: 11月 28th, 2011
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没有缠绵悱恻的场面
没有对白的你爱我
。
到底有多少词能含蓄的歌颂爱情？
王小波写给李银河的情书，荷西和三毛的爱情故事，
岩井俊二的电影，杜拉斯的情人
还真挺女文青
我用铁盒装别人写给我的情书 我很少拿来看
我也很少有耐心可以从头到尾一字不漏的看完
我迷恋这种感觉，收情书，保管着，然后这是满盒子的幸福
如果爱情停留在对虚无对象的一种寄望
。
我懒
懒得虚情假意的维系明明“没必要联系也很难见面”的友情
懒得装好人回应明明“不可能在一起却要发好人卡”的追求
懒得顾虑前男友的死活懒得搭理需要说场面话的朋友
我真懒
懒是随心所欲 懒是自说自话
懒是明明想法有很多却不说出口久而久之就习惯自己的没想法
但懒不是将就
不能将就着不合身的衣服 不能将就着吃一周的面条 不能将就着爱一个我认为该爱的人
习惯了将就是不是就囫囵吞枣的过完了这一世
。
爱情故事和情歌永远停留在理论阶段
表演者和歌颂者把自己放到剧本和歌词里醉生梦死
看戏听歌的人惋惜他们的的假死
贱到希望自己也这么义无反顾的死一回
谁不想做Holly Golightly ?!
。
看完《失恋33》天的第10天
除了对这部电影的营销手法表示高度赞赏以外
故事情节早已经被我抛到脑后
晨报周刊今天出街的B叠头版用了《劈腿启示录》这个标题
内页的文章标题是被劈腿怪谁呢？
文章引言引用了《失恋33天》的情节
让我又想回剧情 最近身边太多人跟我讨论劈腿这个话题
从15岁接触这个词到今天有7年
态度不坚定到每年都发生一次感情基准线转变
从痛斥到迷惑到再痛斥到动摇到痛斥加倍到现在需要写下来自己对这个词的态度
有婚姻家庭孩子 劈腿——不可饶恕当受满清十大 ** 车裂鞭尸再写进负心汉史册
有婚姻家庭 劈腿——贱！吃着碗里想着锅里的这种人注定孤独终老
谈婚论嫁 劈腿——婚姻如果像衣服，买单前一刻都能后悔只是面子挂不住
恋爱关系 劈腿——其实对方比你更早劈何况有感情别浪费只是 劈一次就有第二次
男朋友找着闺蜜劈腿怎么办 除了怪自己脑子长草缺心眼儿蠢到骨子里还有什么脸吆喝着怪人家呢
找了个不靠谱的男朋友交了个不要脸的朋友
自己顶着个臭脾气趾高气扬的高高在上怪不得人家在底下亲密无间也没察觉
——我怎么像在骂自己
人似乎都很难忠于自己的感情，感情又不似挑商品能轻易放下转战另一个商场
被劈的人反复揪着对方问“为什么”倒不如早点起身拍散灰尘继续上路
——一段破碎的感情哪里值得人刨根究底 到头来还不是要寻找下一任
。
如果灯光再昏暗都无用 你眼泪为谁流
黑夜说思念让人简单 星星说月亮最寂寞
。
我永远都是那个站着说话不腰疼的人？
只是我疼过不会剖开来给别人看！
Posted: 11月 21st, 2011
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Posted: 10月 31st, 2011
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Posted: 09月 25th, 2011
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Posted: 09月 18th, 2011
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Posted: 08月 31st, 2011
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Posted: 08月 25th, 2011
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Posted: 08月 23rd, 2011
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Posted: 08月 5th, 2011
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